我：“大爷，这丝巾咋卖？”
大爷：“300一条。”
我：“这么贵啊！”
大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。”
我：“那30一条卖不卖。”
大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
“如果一个男孩身高170-185cm，体重56-75公斤，身材匀称，性格温和，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不泡酒吧。会做饭，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约火包，不善于和女生说话，但对待爱情忠贞不渝，有担当。这样的男孩子，一般都是……备胎的命。”
扎心了，老铁……
我：“妈，你真白啊！”
老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”
家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。
一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，
欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
在闺蜜家，闺蜜跟她男朋友在吵架，我说这么好的男朋友不要，我可要了啊，说着我去脱她男朋友衣服，他俩瞬间就和好了，虽然我是被揍出来的。劝架最好的方式。（本人男）
警察：敲门。
我问：是谁？
警察：我们是警察。
我问：你们想做什么？
警察：我们只是想和你聊聊。
我问：你们一共有几个人？
警察：两个。
我说：那你们互相聊去啊。
夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”
丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”
妻子激动的答道：“记得记得。”
丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”
两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5”
B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。”
A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。
一朋友今年初结的婚，今天去他家看到他在给一婴孩换尿布，我说：卧槽，都有孩子了……
只听他淡淡的带着蛋蛋的忧伤的说：这是我小姨子……
当你正值青春时，女生都喜欢大叔。
当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。
俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，
两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，
居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，
这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了!”
有没有什么工作可以简单点，不用动脑子，工资少点无所谓。人际关系要简单，我这个人性格太直了，藏不住，一受委屈就会哭，真的不适合上班。又想哭了，真是没用……
一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”
刚跟老公说有一对好基友，每天都暧昧拉手。老公说：人家这才是真情啊，爱情不是永久的，基情才是永恒的。我的脸快黑下来的时候，老公灵机一动：老婆，我们是永恒的，因为，因为你是女汉纸嘛！女汉纸！
请善待珍惜自己的身体，因为零件不好配，有钱不一定有货！
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
甲：听说你调职了，高升了吧？
乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！
“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。”
“再等等，你还小。”
“我都快20岁了啊！”
“我说的不是年龄…”
高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。
一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索，纷纷点头称是。
昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。